L’umorismo “da riso in bianco”…

Qualcuno mi considera una mente “tendenzialmente folle”, la quale partorisce, ripetutamente, parole così strambe che farebbero accapponare la pelle agli accademici della crusca.

Ogni tanto trovo qualcuno che ragiona “alla Mobys”, e ciò, ovviamente, mi fa piacere. L’altro giorno, parlando al telefono con una gentile signorina, feci una delle mie classiche battute: “Il peso è di 800 kg. Mi sto riferendo ovviamente al bancale di vino, non al mio !”. Lei rispose facendo altre battute e, dopo che il discorso scivolò sul famigerato “umorismo anglosassone”, mi colpì dicendo: “Si, in effetti, il mio è un umorismo da riso in bianco“.

Umorismo da riso in bianco ? Mai sentito prima ! E cosa facciamo quando sentiamo o leggiamo qualcosa di strano ? Googlizziamo ! Telefonate e whatsapp a parte, cercare qualche minchiata su Google è l’unica maniera per non utilizzare il telefonino solo per i social network. Ecco, non esiste una frase del genere: la mia interlocutrice è una Mobys, ovvero una che spara minchiate senza un filo logico. Mi sono innamorato !

Guarda caso, qualche giorno prima, mi ero inventato l’S.C.M., ovvero il “Sarcasmo Camionistico della Minchia”. In pratica, feci caso al fatto che, qualche camionista, entrando nel mio ufficio, abbozza un sorrisino che dura qualche millesimo di secondo di troppo. Quando il sorriso supera i valori standard, indicati nelle apposite tabelle stilate dall’Organizzazione Mondale della Sanità, vuol dire che c’è qualche problema: o il tizio si è innamorato di te (e, visti i miei gusti, non sarebbe il caso) o ti sta pigghiannu pù culu. Dopo il primo, secondo, terzo sorrisino, ecco l’illuminazione: i camionisti notano la bottiglia di acqua Danone Vitasnella, posizionata in bella vista sulla mia scrivania, e pensaranno sicuramente: “Guarda sto mona… Prima si fotte kebab, risotti e costate, e poi cerca di rimediare con la fantomatica acqua che elimina l’acqua…”.

Si lo so, è solo una mia paranoia, ma a volte mi sento davvero preso per il culo. Qualche settimana fa, ho chiamato l’idraulico per un problema alla caldaia (che belli i tempi in cui accendevo la caldaia per riscaldare le mie stanche membra !). Gli idraulici, com’è noto, fanno continuamente ciò che tutti noi ci limitiamo a fare dentro la doccia o in auto: canticchiano. Evidentemente, avere a che fare con tubi, acqua, filettature, teflon, ecc., fa subentrare un meccanismo tale nella loro mente, da renderli perpetuamente felici. Oppure pensano che, anche se il lavoro è da 2 euro, te ne inculeranno 50, e questo ovviamente renderebbe felice chiunque. L’unico nero che rende felici le persone ! Orbene, io posso capire che canticchi, posso anche capire che un po’ canticchi e un po’ fischietti, ma, aspè, sto sentendo bene ? Salendo le scale di casa mia, fischietta la musica che si ode quando una coppia entra in chiesa per sposarsi ! Cazzarola, lo stavo buttando fuori a calci ! Ma fai della sottile ironia ? Proprio a me, un single da guinnes da primati, mi fischietti la musichetta del matrimonio ? Cosa è ? un augurio o un segno di cattivo presagio ?

A volte le cose non si spiegano e tutto risulta essere più deprimente della sigla di Twin Peaks. Deprimente come coloro che si sono affrettati a postare su facebook la foto del mitico Peppino Impastato, corredata con tanto di pensiero profondissimo contro la mafia: peccato che nessuno abbia avuto tre secondi di tempo per commentare la foto che io stesso ho scattato alla volante della scorta di Giovanni Falcone (la “quartosavona” che ha fatto il giro dell’Italia, partita da Peschiera del Garda e giunta a Palermo in occasione del 25° anniversario della strage di Capaci). Ma questa è una vecchia storia, ormai mi sono arreso, ho capito che, su Facebook, la voglia di apparire supera di gran lunga quella di interagire con gli altri. Peccato, l’idea non era malvagia…

Lo so, bisognerebbe rilassarsi di più, ma il caldo non mi aiuta. Vorrei fare un corso di meditazione, ma nei dintorni del paese in cui vivo c’è ben poco. La scorsa domenica, mentre perdevo la mia canonica mezz’oretta in libreria, notai un settore dedicato ai libri da colorare. “Libri antistress da colorare”. Per me leggere “antistress” è come per Rocco Siffredi vedere una vagina. Prendo, sfoglio e mi stavo agitando ancora di più. Ma come minchia ci si rilassa aprendo quelle pagine piene di forme assurde, pavoni, sagome, triangoli che si mischiano con i quadrati, parentesi tonde, parentesi quadre, ecc. ??? A me verrebbe l’ansia, altro che metodo di rilassamento !sushi

Ecco, qualcosa che mi rilassa è il pranzo nei ristoranti giappocinesi. Il problema, semmai, è che mangio troppo. Secondo me, un giorno vieteranno la formula “all you can eat”, perchè, per maiali come me, non c’è speranza ! Un ultimo sushi e poi vado via, un ultimissimo involtino primavera e poi giuro di andar via, oh! cavolo, il sushi col tonno è arrivato adesso, porcatroia ci sono i noodles caldi caldi, ecc. ecc. Un incubo. Esco sempre soddisfatto da quei posti. Ogni tanto vengo assalito da una delle mie tante malattie, ovvero la “fantasite acuta”, e mi vengono in mente scene che mi portano a sorridere da solo e ad apparire quindi obiettivamente mezzo pazzo. Un paio di sabati fa, mi è passato davanti un ragazzo con un bel piattazzo ricco di cosucce succulenti e stavo quasi per chiedergli: “Ascolta, bel butel, già che sei in piedi, mi faresti un piatto uguale ? non ti devi disturbare più di tanto, lo devi fare preciso al tuo, mi piacciono tutte le cose che hai preso ! Magari mi lasci questo e tu vai a rifartelo”. Chissà che faccia avrebbe fatto..

Ah! Mobys, proprio tu non parlare di facce ! Chissà com’era la mia, quella sera di un annetto fa quando, per far colpo su tal Consuelo da Buttapietra, organizzai una cenetta a lume di candela a casa mia, ingaggiando un amico che, per guadagnarsi da vivere, faceva lo Chef a domicilio. Cazzarola, stava andando tutto a meraviglia (anche se lei indossava i pantaloni e non un abito corto, e per me una donna con i pantaloni è come un gran premio di Formula 1 senza la Ferrari…), avevo altresì messo su uno di quei cd di musica rilassante indit-shirt-non-sono-pazzo-mia-madre-mi-ha-fatto-controllare-citazioni-sheldon-cooper-the-big-bang-theoryana, vado un attimo al Cessò per fare un bisognò (quel cazzo di prosecco mi fa un effetto diuretico peggio dell’acqua frizzante) e, al mio ritorno, li trovo che pomiciano sopra il tavolo della cucina ! Immaginate quanto mi incazzai ! “Dico, almeno certe cose fatele sul divano, non sul posto dove devo mangiare”, sbottai con fare comprensibilmente polemico (mi stava sfuggendo qualcosa ?).

Chiudo qui queste mie profondissime riflessioni estive, sicuramente incasinate come un negozio gestito da cinesi, sicuramente senza senso, un po’ come il calcolo della radice quadrata (ancora oggi mi chiedo perchè a scuola mi abbiano “violentato” pissicologicamente con questo cazzo di radice quadrata !) e sicuramente storie poco esileranti, a differenza, per esempio, di quella degli operai fiat che erano depressi perchè non gli era consentito di rientrare al lavoro !

ahahahahahah ancora oggi rido…. “Ciao come stai ? Ti vedo giù ! Ti è morto il cane ? Ti sei separato ?”. “No, sai Vincè, mi pagano lo stipendio però, per ragioni disciplinari, non mi fanno tornare in fabrica a spaccarmi la schiena, quindi sono molto depresso”… ahahahaha ve salutooooooooo !

La regola del pagliaccio non sbaglia mai.

Ci sono pochissime cose che mi rilassano e, per esempio, fotografare rappresenta una di queste. Se poi mi imbatto in una giostra piena di bimbi euforici, come accaduto ieri all’Arsenale di Verona (un luogo che spero venga sistemato quanto prima, perchè non merita cotanta decadenza), allora, almeno per quei pochi minuti, vengo travolto dal dolce nonchè raro sapore della serenità e della gioia.

Sono stanco, ho camminato tanto, lo zainetto con la mia amata Fuji e gli obiettivi pesa, c’è anche un caldo fin troppo caldo per essere fine marzo/inizio di Aprile. Mi fermo in un benedettissimo chiosco per acquistare una bottiglietta d’acqua e, mentre la sorseggio, guardo una scena che, ripeto, mi mette di buon umore, malgrado rappresenti una delle scene più classiche della vita: i bimbi, seduti sui cavallucci, continuano a girare, girare, girare. Ogni tanto si alza, ogni tanto si abbassa. Chi afferra il lazzo vince un altro giro. La sfida mi intrigava (avete presente “Tre uomini e una gamba”, dove Giovanni batte a braccio di ferro un bambino ?), ma temevo di distruggere il cavalluccio a seguito del mio peso non certo piuma e alla fine ho desistito.

Mentre i bimbi erano strafelici nel fare sti giri del cavolo pensavo che, rispetto ai miei tempi, i giochi sono identici, mentre sono cambiati i genitori che osservano, e soprattutto è cambiato il loro modo di guardare i rispettivi figli. Ai miei tempi, mio padre, mentre io mi facevo sti giretti, sicuramente si distraeva, magari fumandosi una delle sue amatissime MS morbide e tenendo in mano lo stereo della macchina il quale, incredibilmente, in quel tempo, ognuno si doveva portare appresso. Adesso i genitori hanno l’ansia da registrazione video e sono accompagnati puntualmente dalla stupida e ridicola convinzione che i rispettivi figli abbiano il sorriso migliore della giostra o addirittura che stiano seduti sul cavalluccio come nessuno mai.  “Un giorno Luigi sarà uno Sceriffo !”, sbotta qualche intelligentone …

Ok, è mezzodì, ho bevuto una cinquina di sorsi d’acqua e posso rimettermi in macchina per tornare a casa. Mentre mi incammino verso l’uscita dell’Arsenale, odo non solo augelli far festa, ma la musica di “Sunshine Reggae”, proveniente da un’altra attrazione, penso dal deserto autoscontro.

“Sunshine, sunshine reggae, Don’t worry, don’t hurry, take it easy”

Mi metto in macchina sorridendo, sia perchè, suvvia, Sunshine Reggae non può mettere tristezza nemmeno ad un interista, sia perchè il suo invito a sorridere, in questo periodo, mi da una parvenza di presa per il culo nei miei confronti. Ma questa è un’altra storia.

Sorrido anche per altri motivi. Mentre ero alle prese con i miei scatti dalla Torre dei Lamberti (a proposito, anche voi avete beccato il coglione di turno che fa suonare la campana ?), ricevo un lungo messaggio “Uopapp” di un mio ex collega di corso di fotografia. Poichè (vedi post precedente) ho letto da qualche parte che è buona creanza non solo rispondere ma chiedere altresì “Come stai ?” (visto che lui/lei te lo chiese !), domandai a Giovanni info sul come se la passa, fermo restando, inutile dirvelo, che sinceramente non me ne fotteva un’emerita minchia di come se la passava e come se la passa.

Mi risponde con il simbolo/emoticon del pianto. Conoscendomi, già questo, di per se, sarebbe bastato per cancellarlo, bloccarlo, eliminarlo dai contatti, buttare l’iPhone dalla Torre, prendere la testa del coglionazzo e sbattergliela dentro la campana, ovviamente con tutta la calma tipica di un buddista del mio calibro ! Ma ieri non mi andava di essere incazzoso.

Cosa accadde ? (ormai sei fregato, non puoi tirarti indietro. Lo so che devo smettere di chiedere come stanno le persone !). Accadde che si mollò con la morosa, anche lei conosciuta in quel corso. Il Giova mi dice che Michelina (già a chiamarla così…. meriti di essere lasciato…) l’ha mollato perchè ha perso la testa per un suo nuovo collega, tal Cosimo, un pugliese biondino alquanto figo, con barbetta da sparviero, magro, elegantone e capello sempre perfetto stile Brendon di “Beverly Hills 90210”. Insomma il classico tipo uscito dal catalogo di Postal Market (pace all’anima sua).

Caro Giovanni, ti fai lasciare per un Cosimo ???? Io perderei la testa ! No, non mi interessa se tu mi lasci, però quantomeno lasciami per un Antonio, un Giuseppe, un Marco, o magari per tutti e tre insieme perchè sei diventata amante delle gang bang, ma per cortesia, non per un Cosimo ! Chi minchia si chiama Cosimo a Verona ? Ah vero, il tizio è pugliese, quello del nome è solo l’ultimo dei suoi problemi (scherzo ovviamente !).

Il discorso si fa complicato. Io sono sceso dalla Torre anche perchè tira un vento della malora. Riprendo la chat in Piazza Erbe. Giovanni mi dice che, in buona sostanza, Michelina stava benissimo con lui, che non aveva mai riso così tanto da quando stava con lui, che sin dal primo momento si sono capiti col semplice sguardo, tutto era meraviglioso, il mare, il sole, la vita, bla bla bla, ma poi è arrivato il Cosimo che sembra un principe e non importa se poi, in realtà, è un coglionazzo: è bello.

Concludo (dovevo andare a magnar !) dicendo a Giovanni che lo capisco benissimo. Lui ha avuto la fortuna di aver vissuto un annetto di storia sentimentale con la gentil donzella, io spesso mi fermo prima. “E’ la dura legge dei pagliacci”, gli dissi, concludendo la nostra inedita chattata domenicale.

Al di là della storia del Giova, difficilmente chi è (quantomeno in teoria) divertente, simpatico, cazzeggiatore, ecc., riesce a colpire il cuore di una donna. Si va a letto col figo, magari dopo aver scritto all’amicone-simpatico che hai litigato con il capo. A me è capitato un sacco di volte di sentirmi dire “menomale che ho un amico come te, che mi fa ridere sempre !”, e sono tutte persone con le quali non sono mai andato a letto ! Ovviamente l’ideale sarebbe trovare il giusto equilibrio, ma in realtà, secondo il mio modestissimo parere, le scintille nascono da altri fattori (sguardo, chimica, condivisione di interessi, naturale attrazione fisica), non dalle risate che ti ha fatto fare il clown della situazione.

Io, per esempio, a differenza di Giovanni, non sono equilibrato, lo ammetto. Prima di prendere alloggio dentro una caverna, quindi ai tempi in cui uscivo con altre persone, mi veniva quasi naturale fare da “trascinatore”. E’ una dote (perchè io la considero orgogliosamente una dote !) che la mia famiglia si porta avanti da generazioni, non sto scherzando. Non riesco a fare il taciturno, il diplomatico, il maturo semi brizzolato che senti a stento durante tutto l’arco della serata. Nel momento in cui io ero in compagnia, volevo semplicemente ridere e far ridere, non mi interessava altro. Potevo trovarmi con una compagnia maschile, con tre coppie, con genitori alle prese con bimbi scassaminchia, con due prostitute d’alto bordo, ecc., per me non cambiava la sostanza: sorridere era fondamentale, almeno per quelle due-tre urine non bisogna pensare ai problemi. Poi, per carità, mi accorgo anche io che in fondo, seduto quasi defilato, con fare non curante, in qualsiasi gruppo con cui voi usciate, c’è il fighetto della situazione che ti guarda e non favella, che non sbaglia mai nulla (e anche se sbagliasse, è un figo !), ma poi, quando arrivi alla mia età, pensi: amatevi e moltiplicatevi.

Con la mia maturità, il mio passato, il mio presente, il mio bagaglio umano e culturale, non posso certo rodermi il fegato se l’oca di turno sbava appresso al belloccio della situazione ! E’ logico che una donna sotto ai 30/35 anni non cerchi “profondità” ma esclusivamente puro e sano divertimento, più o meno sessuale. Gli uomini e le donne sono uguali.

Questa è la differenza fra me e il povero Giovanni, il quale, avendo una quindicina di anni in meno del Mobys, giustamente, c’è rimasto male. Pensava di aver trovato la donna della sua vita e di averla fatta innamorare perdutamente grazie alle sue continue battute e al suo continuo cazzeggiare, ma sbagliava clamorosamente.

Sorridi caro Giovanni, Gimme, gimme, gimme just a little smile: le delusioni fortificano e, in ogni caso, delle oche possiamo tranquillamente farne a meno, sia a 20 anni che a 45.

E se cadesse un meteorite ?

Un mio mezzo amico mi ha segnalato la storia di una ragazza veronese che, ad un certo punto, ha mollato casa, famiglia, amici e soprattutto un lavoro sicuro, e ha deciso di partire per l’Australia. La tizia ha una seguitissima pagina facebook e un suo articolo è stato pubblicato su un altrettanto seguitissimo blog che si chiama “Mangia Vivi e Viaggia”, dove è spiegato il motivo di questa sua scelta.

Giulia parla di “Teoria del Meteorite” e spiega sostanzialmente che, un bel giorno, mentre era in auto, ha pensato: “se cadesse un meteorite in questo istante e distruggesse tutto, potrei considerarmi felice e appagata ?“. Evidentemente la risposta è stata negativa e la bella Giulia decise, appunto, di partire per una Nazione che aveva già conosciuto in occasione di un viaggio universitario.

Ho letto il suo articolo e penso che la storia di Giulia sia una delle tante storie di persone che, ad un certo punto, partono e cercano fortuna altrove. In questo mio post non è assolutamente mia intenzione sminuire ciò che lei ha fatto o sta facendo, anzi le faccio i miei complimenti perchè il coraggio va sempre premiato.

Tuttavia, alla mia età, ho smesso già da un pezzo di credere alle favole. Di gente che parte per andarsi a rompere il culo, magari facendo il pizzaiolo a Londra per due sterline, ce n’è tantissima, solo che, secondo me, molti non hanno sta gran voglia/capacità di creare pagine su facebook. Tuttavia, anche in questo caso, complimenti a chi fa, della sua esperienza di vita, un’occasione per creare un sito che gli porta schei (non come questo blog…) o, come già accaduto in passato, addirittura dei libri.

Anni fa mi capitò di leggere una storia del genere: “Ciao ! Mi chiamo Gesualda, mi sono licenziata, ho preso uno zaino, un sacco a pelo, e sono partita alla ricerca del mio Io, che non è dentro il mio Io, ma che sarà in qualche parte del mondo magari insieme a qualche Tu. Ho scritto un diario del mio viaggio, che poi è diventato un libro, il quale costa tre euro iva compresa; se volete, potete acquistarlo andando sul sito bla bla bla, grazie, vi voglio bene, salutatemi il mio gatto che si chiama Sfigatto”. Alla faccia del “mollo tutto, vado via, inizio un nuovo percorso di vita e lascio tutto alle spalle”…

Vi sembro sarcastico nei confronti della gente che ha due coglioni grandi così e che parte perchè vuol vedere l’alba a Sidney prima che le caschino meteoriti addosso ? Ma no, state pensando male ! Tuttavia non sarei il Mobys se non scrivessi le mie umili ed oneste considerazioni, pur sapendo benissimo che rappresentano pensieri che non piaceranno a nessuno (perchè a chi non piace la storia di Pasquale vestito da carnevale che lascia l’America Centrale per andare a vivere a Monreale ?):

  1. Credo che sia difficile trovare, al giorno d’oggi, una persona che dica “se la mia vita finisse fra cinque minuti, io comunque mi considero una persona felice ed appagata”. Una cosa del genere forse la può dire solo gente come Boateng, il quale, probabilmente, ancora oggi, si chiede se è vero o meno che condivide il letto con Melissa Satta. Idem per la compagna di Patrick Dempsey, il cui fascino, peraltro, è paragonabile al mio, e per questo motivo ancora non capisco perchè lui abbia con le donne un successo leggermente superiore al mio !
  2. Chi non vorrebbe partire e conoscere i tanti posti meravigliosi di cui è ricco il mondo ? Si può vivere alla giornata, per carità, ma bisogna anche pensare al futuro. E allora se sei di ottima famiglia, hai il papino imprenditore di se stesso, con la fabbrichetta e il Cayenne, è facile pensare al “siccome io non sono felice, domani prendo il volo per i Caraibi e vado ad aprire un negozio di preservativi usati”. Insomma, per dirla all’Aristotele, se hai il culo ben coperto, è facile fare lo pseudo trasgressivo e dire “picciotti vado in India a bere un the caldo”, tanto lo sai benissimo che, quando tornerai, tra sei mesi o sei anni, avrai quantomeno una casa che ti aspetta e probabilmente un lavoretto sicuro. Inizierai a lavorare sul serio a 40 anni, dopo averne passati 15-20 a cazzeggiare con i canguri ? E cosa te ne fotte ? tanto sicuramente nemmeno saprai cosa significa versare i contributi pensionistici, nè cosa sia la pensione !
  3. Quando uno sente la necessità di partire, è bene che vada. Ve lo dice uno che ha sofferto parecchio nei suoi ultimi anni di vita in quel di Palermo. A Verona sono per certi versi “rinato”, e ho visto cose che voi umani nemmeno immaginate. Io, a differenza di Giulia, quindici anni fa ho fatto un saltino misero, ma nel mio piccolo ho fatto la mia scelta coraggiosa. Allora perchè proprio io prendo leggermente per il culo chi molla tutto e va in Australia ? Per il motivo descritto nel punto precedente e soprattutto per ciò che dicevo sopra cioè che, a prescindere dalla storia di Giulia, vedo, dietro la seppur indiscutibile scelta coraggiosa, anche tutta un’organizzazione fatta di pagine facebook e blog, mentre di gente che parte e va a farsi un mazzo così, ripeto, ce n’è davvero tanta, ne sono sicuro; solo che il pizzaiolo londinese non si fa i selfie, nè tantomeno ha il tempo per pubblicare le foto delle verdi praterie dove c’è Heidi che corre per andare a guardare il nonno che trascorre ore a mescolare il latte continuando a dire “zio stracan … che du cojoni….”.
  4. Anche in questo caso non parlo di Giulia: smettiamola con sta ricerca del proprio Io andando in Tibet, Quebec o fra le montagne del Machu Picchu. Tutte minchiate. Viaggiare è bello perchè … è bello. Viaggiare si può fare se si hanno schei. C’è gente che lavora in funzione dei viaggi e a casa ha un tv in bianco e nero che trasmette ancora il Carosello. Scelta di vita assolutamente rispettabilissima, lo dico sinceramente ! Non mi fate diventare mistico qualcosa che è puro divertimento ! Se sei in guerra con te stesso, starai male a Palermo, Verona, Bergamo alta, Campobasso bassa, Tokyo, Nepal, ecc. Risolvi prima i problemi col tuo Io e poi fatti i tuoi bei viaggi. Nessun luogo, nè tantomeno alcun fattore esterno, può scatenare quel qualcosa dentro di te che porti all’agognato miglioramento.

Conclusione: siate liberi di fare quel che cazzo volete, sempre e comunque ! Potete creare financo un sito dove appare la statistica delle vostre capatine al cesso. Siate liberi di pensare e scrivere ciò che volete, siate liberi di far sognare altre persone dicendo che vivete in Australia dando da mangiare alle galline in una fattoria oppure che mentre vendevate kebab avete incontrato dei ragazzi argentini e l’indomani siete partite con loro verso nuove mete (frasi che ho letto sul serio). A tal uopo, mi verrebbe istintivo dire che ciò accade perchè siete gnocce e avete un patrimonio naturale che potete sfruttare, mi verrebbe da dire che se io vendessi kebab e chiedessi a tre ragazze argentine di potermi unirmi a loro, mi manderebbero a cagare, ma non voglio fare un discorso sessista, tanto ci siamo capiti, siamo gente matura e sappiamo benissimo come va il mondo. Ricordatevi che il potere della vagina è enorme, a prescindere dal suo utilizzo (cit. Mobys). 🙂

Siate liberi, quindi, di far ciò che volete, però consentitemi di fare le mie riflessioni e di pensare che le favole vanno bene solo per i bambini. E allora, carissimi trasgressivi rivoluzionari, raccontateci i vostri bei viaggi ma diteci anche che avete il culo ben coperto. Per me, chi decide di dare una vera e propria svolta alla sua vita, deve prendersi una valigetta, avere tanti bei sogni, non voltarsi mai indietro e …. gettare il cellulare nel cesso ! E’ facile parlare di “scelta di vita” andando in Australia, piuttosto mettetevi in gioco spalando merda in Africa, senza acqua ne wi-fi: altro che blog !

Scusate gli errori.

Il lavoro dei miei sogni

In una delle mie gite domenicali mi ritrovai per una selva oscura, ché la diritta via era smarrita. Scusate, quando penso agli Autogrill la mia mente inizia a Danteggiare. Torniamo in blog. Cercare di prendersi un caffè in un autogrill è  davvero un’impresa, in quanto rappresentano gli unici posti dove si fa prima ad andare ad espletare i propri bisogni fisiologici piuttosto che a prendersi un caffè.

Faccio da anni questa vita e la scena è sempre la stessa. Si ferma il classico pullman di turisti, entrano tutti sorridenti, si scambiano sorrisi, abbracci, palpeggiamenti e non manca la classica frase: “il tempo che voi prendete il caffè noi facciamo un bisognino”. Ecco, al ritorno dal “bisognino”, quei poveri cristi devono ancora fare lo scontrino !

L’altra volta ero verso Padova e addirittura ci rinunciai. E per il Mobys, rinunciare al suo caffettino mentre è in viaggio, è come per Rocco Siffredi evitare il sesso ! In quella landa desolata c’era una povera crista che faceva prima lo scontrino e poi preparava il tutto. Siccome siamo in Italia, vi lascio immaginare il tempo che persi guardando quella santa donna che doveva preparare un caffè d’orzo in tazza grande, un cappuccino deca, un deca senza cappuccino, un caffè macchiato caldo, un caldo macchiato freddo, ecc. Me ne andai mandando affanculo la società che gestisce questi posti di frontiera. Capisco che l’afflusso è enorme ma quantomeno un minimo di organizzazione !

Non sempre scappo, anzi quello fu un caso raro. Un’altra volta, mentre aspettavo il mio lurido caffè, vedevo il tizio davanti la macchinetta che non aveva nemmeno il tempo di voltarsi. C’era il “chiamatore” (da non confondere con “chiavatore”) che continuava a gridare cosa c’era da preparare (un classico di molti bar) e lui non si fermava nemmeno un istante. Uno dei pochi autogrill organizzati seriamente, ma che pena mi fece quell’uomo ! Guardavo lui che continuava a muoversi come un pazzo, montando e smontando il braccio della macchinetta del caffè, e pensavo al mio stress lavorativo. Mi chiesi “ma sto qui, se sta correndo nei cinque minuti in cui io sono qui, come arriva a fine giornata ?”. Quasi quasi rivalutai il mio lavoro ma ovviamente poi, arrivando il lunedì, mi bastò un’ora per tornare ad essere il perenne esaurito stressato di sempre.

Non voglio fare un post psicologico serio sullo stress. Secondo me, molto dipende dal carattere che abbiamo e dalle aspettative che i datori di lavoro si fanno su di noi. Un po’ come a scuola, quando venivo bocciato perchè, secondo i professori (riporto le loro parole), io potevo fare molto di più, mentre quel coglionazzo di La Monica, poverino, non ci arrivava, quindi tanto vale promuoverlo per “sopraggiunta penosità”.

Io, per esempio, sono convinto che un’altra persona, al posto mio, si fermerebbe molto prima, tirando fuori il classico “io non posso arrivare a fare mille cose” e passando comunque per bravo ed onesto lavoratore. Mica puoi licenziare un tipo che non può arrivare a fare mille cose ! La conclusione, quindi, qual è ? che il Mobys è un pollo. Questa è una delle tantissime pecche della nostra povera nazione oramai allo sbando e fondata su Facebook. Paradossalmente vince chi sa vendersi meglio, chi passa per colui che quantomeno ci prova, ovvero il cretino di turno che non è licenziabile perchè è un cretino che non manca mai e soprattutto perchè … non ci arriva. Con buona pace del “popolo dei Mobys”, che non può permettersi nemmeno un attimo di distrazione perchè altrimenti il popolo dei cretini, ovviamente e puntualmente “rilassato”, commetterebbe una serie di minchiate.

La scorsa domenica pensavo che, probabilmente, ho l’indole dello stressato e andrei fuori di testa anche se facessi un lavoro stupidissimo. Insomma sono difettoso io (del resto sei sempre sbagliato se stai male lavorando per un’azienda che non è la tua !), ci tengo alla perfezione, mi piace fare le cose fatte bene, curo qualsiasi cosa al millimetro, non tollero distrazioni. I miei titolari non sono dei despoti, sono io che “instintivamente” sono portato a lavorare in una certa maniera.

Ma essendo domenica e avendo bisogno di far viaggiare la mente verso orizzonti perduti, pensai: quale minchia di lavoro mi consentirebbe (ripeto, in teoria !) di arrivare a sera mentalmente rilassato o comunque non fuso ?

Vista la mia eterna passione per il giornalismo, al primo posto metterei la professione di Giornalista Vaticanista. Al di là della bellezza dell’ambiente che frequenti, dove sta la difficoltà nel raccontare che è stato eletto Papa Pink piuttosto che Papa Brown ? “Ciao, sono un giornalista e mi occupo delle faccende del Vaticano; in pratica il 99% delle cose non le sapremo mai, quindi devo solo scrivere quattro minchiate sul restante 1%”,

In questi ultimi due mesi la mia titolare si è (per fortuna solo leggermente) infortunata e ha avuto qualche difficoltà a muoversi. E’ stata assunta una “dog sitter” la quale, ogni giorno, veniva a prendersi il cane per fargli fare una bella passeggiata (altrimenti diventava 700 kg., stando sempre fermo) e i relativi bisogni. Lo ammetto, nutrivo un sincero sentimento di invidia nei confronti di questa persona. Ok, probabilmente al mese guadagnerà la cifra che mi cucco io in una settimana, ma vuoi mettere ? Arrivi alla sera e, mentre io vado a letto alle 21.30 con la vista stanca e la testa che mi gira, lei racconta a suo marito che il cane oggi ha fatto tanta cacca… “Caro, avresti dovuto vedere ! Ma poi che colore ! No marrone come ieri, più scura, anzi direi quasi sul nero-profugo”.

Un lavoro secondo me senza stress è anche la maschera del cinema. Deve solo staccare i biglietti. Al limite deve dire solo un “Prego…”, ma non è mica obbligato ! “Caro, ti vedo stanco stasera, come è andata ? “Amore, sapessi quanti biglietti ho staccato ! sto film non ci voleva, è stato un continuo stacca-stacca e un continuo prego-prego”.

E che dire del casellante ? Si ha una certa responsabilità, logico, ma che minchia deve fare ? Deve aspettare una telefonata e poi il suo grande sforzo è premere il tasto che aziona la meccanica che fa abbassare le barriere dei passaggi a livello, per poi ripremerlo non appena il treno ciuff ciuff passa. Che può succedere ? che ti dimentichi ? Stocazzo, devi fare solo questo !

A proposito di giornalismo, che ne pensate di “recensore di ristoranti” ?? Parlo di una figura seria, non dei michioni che scriviamo su TripAdvisor ! Parlo di coloro che danno le stelle, i cucchiai di argento, le forchette d’oro, i cortelli di mona, ecc. ecc. Ti siedi, mangi come un maiale e devi far finta di capirne. “Mmmmmm questo pesce è cotto alla perfezione”. E che ci vuole per dirlo ? Mica vanno nelle bettole, i ristoranti stellati sono già di un certo livello senza bisogno di giudizi di pseudo esperti. Ma poi esperti de che ? Il cibo è una cosa di un soggettivo unico, il piatto che per te è incredibile, ma che costa 90 euro, a me può fare anche cagare !

I giornalisti spesso svolgono le mansioni di “Opinionista”. Altro che bel lavoro per nulla stressante. Sei invitato in tv, ti truccano, ti pettinano, ecc., e devi solo sparare quattro minchiate e tonnellate di luoghi comuni. Fai sempre bella figura, basta dire che sei “pienamente d’accordo a metà” con quanto detto dal sig. X e che la politica non è credibile, “ve lo dice uno che è stato perfino in Klondike” … 

Aspettate ragazzi, mi sto dimenticando del Sacerdote !! Altro che stress, caro Mobys, viste anche le tue performance in campo sentimentale, ti ci vorrebber un bel sacerdOZIO…. La domenica ci sono pure i piccoli aiutanti di babbo natale che ti girano le pagine del librone che devi leggere. Devi solo leggere, niente da imparare a memoria. E’ perfino più semplice di cantare una canzone a Sanremo !

Potrei continuare facendo altri esempi, ma mi fermo qui. Anzi, per concludere, una menzione speciale ad un lavoro che potrei fare senza problemi e che non mi creerebbe stress alcuno è l’inventore degli spot sulle automobili. Ma ci fate caso che quasi tutti gli spot sulle auto hanno dei testi ridicolissimi basati su metafore, iperboli e pensieri complicati completamente inutili o fuori luogo ?

Un saluto a tutti e scusate gli errori.

 

Fra acqua brodosa e Miss Logorrea

Le ferie sono finite e quasi tutti siamo tornati nei rispettivi ovili.

Le mie vacanze sono sempre diverse rispetto alle precedenti. Quali sono state le più belle ? sicuramente quelle da giovanissimo e quelle che verranno. Con questo voglio dire che non mi sono piaciute le vacanze estive 2016 ? assolutamente no ! sono stato tranquillo e sereno e, sinceramente, non pretendevo una virgola di più.

Sono contento anche perché ho chiuso il cerchio. Nella mia vita sono partito da solo, con un gruppo di amici, con una coppia di amici, con un singolo amico e con la morosa. Insomma, ho provato diversi modi di vivere le ferie e diversi tipi di compagnia. Quale rappresenta il migliore ? Non saprei, come dico sempre c’è qualcosa da prendere in qualsiasi esperienza si faccia.

In questo momento, a due settimane circa dalla fine delle mie vacanze, penso che la cosa più importante sia non trascorrere delle ferie incubo. Per esempio io non posso ricordare piacevolmente l’estate di qualche anno fa, quando decisi di partire con il mio amico Nicola alla conquista di Rimini e di tutte le gnocche possibili ed immaginabili.

L’errore che si commette spesso, è quello di considerare un Amico, quindi un partner infallibile, colui con cui trascorri qualche ora il sabato sera. In vacanza è tutto diverso, basta mezza giornata di condivisione della stanza per notare difetti che non avevi notato in anni di scorribande serali. Nicola si rivelò una pessima compagnia, era alquanto pesante, soprattutto perché trovava da ridire su ogni cosa che si faceva e su ogni posto dove si mangiava (troppo caro, si mangia male, le cameriere sono brutte, la pasta è scotta, il prosciutto non è crudo abbastanza, qua dentro mi sento più affumicato di una braciola di maiale, ecc.). Altro che femmine e champagne ! Inoltre (ma questo lo sapevo già prima di partire) eravamo esattamente all’opposto a livello di R.S.S. (Ricerca Scopo Scopistico): lui puntava qualsiasi donna, seguendo il vecchio principio “basta che respiri”, io anziché guardare culi e tette, mi innamoravo della tipetta con occhialini che sfogliava un romanzo dentro una libreria, posto dove mi rifugiai per qualche ora perché altrimenti gli avrei staccato la testa. Malgrado i suoi difetti, oggi invidio Nicola: lui si è sposato, mentre io continuo ad annoiarmi, pur avendo provato svariate posizioni del kamasutra con le mie ultime Partners.

Anche le ferie in gruppo non furono un granché, eccezion fatta, ripeto, per il periodo adolescenziale o comunque under 25. Mi ricordo qualche anno fa, quando partii con due ragazzi e due ragazze. Eravamo cinque amici. Secondo me, partire con donne che non sono legate con i membri (in senso buono, non siate maliziosi !) del gruppo, non ha molto senso. Se trovano altri “masculi” ci resti un po’ male, se si mettono nei guai ti senti in dovere di intervenire; inoltre non puoi nemmeno provarci perché c’è la regola dell’amico ! In definitiva, partire con donne che sono solo amiche è solo una rottura di minchia.

Come ho già detto mille volte, la donna è D.S. (Donna Scassaminchia) di suo, se poi vi portate l’amica in vacanza fate un autogol clamoroso. Un po’ come se, quando siete insieme alla vostra compagna, osate scegliere il posto in spiaggia ! Non fate mai questo errore imperdonabile, fate scegliere sempre lei. Idem per quanto riguarda la cassa dove pagare la spesa. Ci sono cose che DEVONO fare loro, altrimenti trascorrerete ore a sentirla brontolare sul “perché ti sei messo qui, che ci sono sassi grossi ?” o sul fatto che “alla cassa numero 8 c’era meno gente, io proprio non ti capisco, io proprio guarda … “, ecc.

Torniamo alle vacanze in gruppo. Quell’anno andammo in Toscana, ovvero nella mia regione preferita, dove infatti tornai da solo l’anno scorso. Con noi c’era tal Maurizio, detto “Sorbola” (non chiedetemi il motivo), che era il classico tipo che ritiene di essere il simpatico della compagnia, il “se non ci fossi io vi annoiereste a morte”, il Jerry Calà de noialtri. Invece faceva cagare. E non ve lo dice uno che è sempre molto critico di suo, ma lo dicevano anche gli altri. Del resto il suo cavallo di battaglia era quello di attribuire soprannomi stile indiani dei fumetti, a chiunque. Per qualche giorno mi son dovuto sorbire le sue “perle”: ricordo ancora “la donna dal clitoride grande”, “l’uomo della grossa pancia”, “la piccola piccole tette”…

Per il resto che dirvi ? tornando a queste ultime ferie, come sempre mi è piaciuto stare in spiaggia a rilassarmi e a fare ciò che mi viene più naturale. Perché avete pensato subito alle scorreggie ? mi riferivo all’osservare gli altri, soprattutto nella prima parte delle ferie, quando a Cefalù, essendo da solo, era quasi scontato fantasticare o analizzare il comportamento altrui. Le figure sono sempre le stesse, le persone ovviamente cambiano, ma gli atteggiamenti in spiaggia si ripetono, anno dopo anno.

E così abbiamo i due pirla che continuavano ad usare la parola “Compà” (compare, una figura fondamentale in Sicilia) in ogni frase che dicevano, l’idiota che definì “brodoso” lo stupendo e limpido mare di Cefalù (ho capito che intendeva dire che l’acqua era calda, ma bastava dire calda !), per finire con due figure ultra classiche: il malato del meteo, che arriva in spiaggia, guarda il cielo e, malgrado sia azzurrissimo, dice “mi sa che oggi viene giù il diluvio” (cosa che ovviamente non avverrà), e Miss Logorrea, ovvero la tizia che non smette mai di parlare. Che poi ci sono certe campionesse del mondo che nemmeno immaginate. A Cefalù c’era una tizia che finiva di parlare dei suoi problemi fisici con una e subito dopo chiedeva all’altra come andava col lavoro. Mentre l’altra rispondeva, lei ovviamente inseriva le sue problematiche lavorative. Spuntavano i bambini e lei chiedeva “sei stato promosso ?”, ecc. Un incubo.

Ho chiesto ad un mio amico di inventare un’App che silenzia le persone. Molti non capiscono che a volte il silenzio è d’oro. Ovviamente enjoy the silence non vuol dire stare col cellulare in mano ! Parentesi: Chi mi inventa un’App che mi segnala se quella data auto è dentro quel dato parcheggio ? cioè io prima di parcheggiare, per esempio all’Auchan, vorrei sapere se ha posteggiato (o posteggerà mentre io sono lì) anche quella X persona che mi sta sulle palle. Non mi interessa il posto preciso (c’è la privacy !!), ma quantomeno sapere se c’è.

Tornando ai discorsi seri, come sempre l’oscar della spiaggia va ai miei adorati bimbi. Mi dispiace essere ripetitivo, ma essi rappresentano gli unici esseri umani che riescono sempre a cambiarmi l’umore non in meglio, ma in molto meglio. In questo momento ricordo un maschietto minuscolo, ancora nella fase pannolino, che, nelle sue intenzioni, voleva aiutare il padre a inserire il supporto dell’ombrellone sulla ghiaia. Con le mani faceva il gesto come se il suo apporto fosse fondamentale. Bellissima anche una piccola principessa che rompeva i coglioni allo zio alle prese col Sudoku: continuava a sparare numeri, convinta di essere di aiuto. “Io dico sei, cinque, metti quattro”. Protagonista hi-tech dell’estate è stata la macchina fotografica Go-Pro. Ne ho viste parecchie, molti ragazzi la sfruttano mentre si tuffano dagli scogli. Innumerevoli ovviamente i selfie e quelli che definisco “IperSelfie”, ovvero i selfie scattati da persone “leggermente sovrappeso”, i quali ovviamente puntano tutto sul colore degli occhi (e sulla simpatia …).

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Il mare di Draga di Moschiena (foto Mobys)

Due parole sulla Croazia. E’ la seconda volta che mi reco da quelle parti. Sono rimasto piacevolmente colpito perché in buona sostanza ti ritrovi con tre vantaggi: non sei distante dall’Italia, ti godi un mare che qui da noi è solo al sud e spendi cifre che non sono paragonabili a quelle italiane. Insomma ti fai una bella vacanza, senza dover ricorrere a prestiti o alla vendita temporanea di tua moglie. La Croazia è nettamente migliorata rispetto a quella che ho conosciuto nel 2009. Hanno fatto grandi progressi. Adesso vedremo cosa accadrà quando (e se, perché ancora non si ha una data certa) passeranno all’Euro anche loro. Inutile dirvi che, come spesso accade, la zona incide tantissimo, anche a livello economico. La mia sensazione è che i luoghi pieni di giovani siano più cari. Malgrado sia riuscito a beccare, per la seconda volta, un posto più per famiglie che per single, ho dei bei ricordi di Draga di Moschiena, di Abbazia e soprattutto di Backa.

Resto comunque dell’idea che ogni anno bisogna cambiare, non mi riferisco esclusivamente alla Croazia ma parlo in generale. La vita è troppo breve per farsi più di un periodo di ferie nello stesso posto. Gli unici posti dove tornerei ben volentieri sono Londra e Roma, per il resto, per un “folle ricercatore di emozioni” come il sottoscritto, è sempre opportuno puntare su nuovi lidi e nuove compagnie. La noia mi annoia.